Quando apertar o botão “DESISTIR”

Quando apertar o botão “DESISTIR”

Antes de mais nada gostaria de informar que esta postagem não tem nenhuma relação com os sintomas da Neve Visual. Hoje decidi escrever para desabafar e reclamar da vida. Sim isso mesmo, depois de quase dois meses ausente e sem novas publicações, resolvi fazer algo totalmente egoísta e colocar para fora meus sentimentos. Então, não se obrigue a ler esta postagem.

Muitos portadores de Neve Visual têm depressão e pânico, então devem me entender que quando a angustia e o medo dominam nossos pensamentos e controlam nossos sentimentos é “soda”!  E, não diferente de qualquer um que sofra disso, eu passei a incluir nas minhas opções o botão “DESISTIR”, que vira e mexe eu quero apertar.  Me controlar para não desistir de tudo, considero um ato de coragem. E cada dia que percebo que tomei coragem, é um dia que acordo mais forte.

A minha doença não foi causada pela NV e muito menos por causas particulares, há alguns anos minha depressão foi causada por pessoas e essas pessoas causaram isso por achar que tinham o poder de destruir outras pessoas, uma vez que não foi apenas eu que cai neste precipício, então não é fruto da minha imaginação.

Quando eu era criança, minha mãe me alertava muito sobre a minha ingenuidade, e tomar cuidado para perceber que existem pessoas ruins, para ser sincera eu nunca acreditei neste mundo polarizado entre pessoas boas e ruins e que temos que nos concentrar em termos boa índole, bom caráter, bom “tudo”, vejo as pessoas como eu me vejo, humanos, com defeitos e qualidades. É difícil dizer que as pessoas que fizeram isso são ruins, eu as vejo mais como pessoas deslumbradas com o poder e era possível ver o prazer em subjugar outros indivíduos que julgavam inferiores. É um desvio de caráter certamente, mas não me cabe julgar e condenar, são apenas pessoas que não tiveram a sorte de terem a visão de vida e experiencias que eu tive. Aceitar as diferenças é aprender o significado do perdão.

Eu queria ter aquela cartilha da vida, com notas no rodapé para me lembrar que tudo isso é bobagem, que eu não tinha nada que desenvolver depressão e que as pessoas que fizeram ter esta doença não tinham este poder. Olha, eu queria de verdade que fosse fácil assim. Levar a porrada e sair sorrindo e desprezando meu tormento. Sofri um trauma e meus pensamentos se encarregaram de remoer e relembrar cada momento como numa tortura. Perdi o controle sobre meus pensamentos, superar isso é uma batalha a cada segundo e se tornou uma missão de vida, literalmente.

Foi difícil viver os últimos meses, para vocês terem ideia,  quase perdi a casa em que moro, vivendo do básico, meu esposo teve me vigiar 24h por eu ser um perigo para mim mesma e estamos desempregados e para piorar, tenho que desconsiderar cada oportunidade que me aparece porque estou impedida de voltar ao mercado formal, mesmo sem procurar emprego. Sim eu tenho um bom currículo, eu me matei de estudar e lutei a minha vida inteira. Por questões legais, não tenho como resolver minha situação de maneira simples

Não quero e não mereço a pena de ninguém, peço que não sintam dó, na realidade, não espero nada. Acho que deixei claro que só quero reclamar da vida, não me martirizar, mas fazer alguém aí do outro lado perceber que todos temos problemas, porém temos a solução.

No mês de março, comecei a escrever um post sobre visão de túnel e novamente meus pensamentos me impediram, fiquei paralisada num ponto que eu não consegui desenvolver o artigo e aquele sentimento de impotência me fez querer um respiro, e aquele respiro virou um tempo e aquele tempo tornou-se dois meses. Naquele momento eu me dei conta o quanto aquelas pessoas me afetaram.

Mas, mundo dá voltas e no meu caso em particular foi um spin fenomenal, a minha situação não se resolveu e creio que vai demorar mais um pouquinho até concluir, contudo, a vida não é só dor e com esta reviravolta veio um alívio que não sei como descrever.

Vou voltar a escrever no blog pois sei que posso ajudar as pessoas apesar das minhas limitações e quanto aos meus problemas particulares tenho noção do tamanho deles e decidi que vou correr atrás de soluções porque definitivamente apertei o botão “VIVER”. 



Por Grazie Souza